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寫給無法在一起的人 愛過恨過最后重新來過 往后余生祝你一切安好

時間:2020-04-03 17:32    來源:本站  

       有多少人以為和平的年代不會有生離,又有多少人以為彼此之間只有死別?我曾今一直傻傻的以為相濡以沫才是大多數人愛情的宿命,那么即便是墻上的蚊子血,胸前的白飯粒,我也是知足的。但其實,愛不愛并不是唯一的相守原因,能不能,適不適合都很重要。屆時我才懂了,萬般皆是命,半點不由人有多無奈。

寫給無法在一起的人 愛過恨過最后重新來過 往后余生祝你一切安好

           和平的年代里我們是指交錯以后會怎么樣呢?能有什么呢?似乎也不能像電視劇一樣歸隱或是出家吧,我們還是要堅強的活著,要賺錢,要付房租,要管水電,要準備一日三餐·······這種奔波的感覺讓我有時根本想不起你已經走了,而當我一個人的時候自己就突然整個人都空了。是啊 ,我已經瞞著所有人,愛了你這么久了。

           我告訴我自己,我的難過不是因為你,只是因為孤獨。那是無數個小時堆積出來的孤獨感。例如說那天,我回家,在坐火車的時候,遇到了兩個女孩子,她們真誠地詢問我可不可以換座,他們是好朋友想坐在一起。我禮貌的讓了座,畢竟無論我坐在哪里,旁邊都是陌生人不再是你。

           X月XX日,有雨。晚上我還是照例坐著熟悉的28路公交車回家,我聽歌太入神下錯了站,感覺一站路也不是很遠,于是就繼續聽著歌走回家。耳機里那首聽了無數遍的《溫存》,我不禁看向身旁這條熱鬧的街道,霓虹閃爍車水馬龍,我知道我只是從這里路過而已,不必去盤算融入其中。我告訴自己這也不是因為沒有你,只是我真的不喜歡孤單而已。

寫給無法在一起的人 愛過恨過最后重新來過 往后余生祝你一切安好

           其實,真的有很多很多個這樣的時刻,我覺得無論我如何努力也是子然一身。我覺得無論看起來有多瀟灑內心依然孤獨的像條蟲,它在跟我搖尾乞憐,它在跟我一直認輸,它在勸我別堅強該找人了,但我卻不能說,因為我知道人的感情并不相通,他們只會覺得我矯情而已,他們都不是你。

           我不知道我還會這樣放不下你多久,我也不知道那個能代替你的地位的新歡什么時候才會出現,有時,我居然很怕他永遠不會出現,那我是不是就要陷進這個漩渦里永遠出不來了?那我堅持了這么久的驕傲到底算什么?我固執了這么久的決絕到底又算什么?這種感覺真是太糟糕了。

寫給無法在一起的人 愛過恨過最后重新來過 往后余生祝你一切安好

           在逛一些帖子時,我經常會看到有很多人說,倘若我知道最后的我們會變成現在這個樣子,那么在當初的那年那月那天,我一定不會走這條路,哪怕繞道,那么更遠了,那么更難走了,我都不想再碰見你。但其實,我想如果真的有再重來一次的機會,我一定會加倍努力用在彌補我們從前種下的遺憾上,我不會那么嬌氣,不會那么淘氣,不會那么生氣,不會那么賭氣,會認認真真的過好每一天。
           最后,寫給你的最后一句話,我想說:分開后的日子里,我不會停下朝思暮想,只思你別難過太久,只暮你吃好睡好,不要總是頻頻回頭,不要總是拒絕別人。偶爾,只是偶爾,你可以想念一下我,但在大多數時候你依然能容得下更多更好的風景,那么此番別過,我才們才是兩寬歡喜。
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